Házasság előtti szex
Sok fiatal nem várja meg a boldogító „igen”-t, hogy majd azután örüljön a házaséletnek. Sokan úgy döntenek, kihagyják az esküvőt is, és házasság nélkül élnek együtt. Ez a szó, „várj”, nem szerepel a szótárukban.
A. Mori közvélemény-kutató a The Observer számára készített felmérésében úgy találta, hogy a 30 éven aluliak többsége ma nem ért egyet a házasságon kívüli szexuális kapcsolattal, de elfogadhatónak tartja ugyanezt a házasság előtt. Azt is megállapította – és ez nem túl meglepő –, hogy akik elvárják a házasságkötéskor a szüzességet, kevésbé valószínű, hogy maguk is házasság előtti kapcsolatra lépnek.
„De miért utasítanánk el azt, ami természet szerint jön?” – hangzik az érv. „Valóban fontos várni addig, amíg megismerjük az igazit? Utána járjunk együtt évekig, és ha szerencsés esetben összeházasodunk, csak azután, csak legutoljára...? Ha olyan sok ember így teszi, lehet ebben valami.”
A házasság előtti kapcsolat buktatója abban áll, hogy a szex valójában fontosabb dolog a néhány pillanatig tartó testi kapcsolatnál. Az élet során megtanuljuk majd, hogy milyen csodálatosan szoros kapcsolatban állnak a mi létezésünk testi, érzelmi és lelki vonatkozásai. Az ember egységes egész, és a boldogság akkor jön létre, ha abban a lényünknek nemcsak a testi oldala, hanem az egésze megnyilvánul. Egy testi kapcsolat után azt hisszük, továbbmentünk szabadon. Az árát azonban akkor is meg kell fizetni.
A házasság előtti szex csak látszatra elfogadható. Valójában sohasem lesz az, ami lehetett volna. Arra volna hivatott, hogy kifejezze az elkötelezettséget és a szeretetet egy másik személy iránt. Több, mint testi dolog. Csak része egy átfogó rendszernek, amely összekapcsol két életet. A testi kapcsolat önmagában nem záloga az együttmaradásnak. Nem oldja meg a krízishelyzeteket. Ha azt gondoljuk, hogy ez valamiféle mindent megerősítő dolog, akkor félreértjük, mi is valójában.
A házasság előtti szex egyik veszélye, hogy könnyen a középpontba kerül. Minden más szempont érvényesülését megelőzheti. Az emberi kapcsolat – amit idővel küzdelem és feszültség akar kikezdeni – erős benső érzés. Ez hosszú időn keresztül – cselekedetek és események széles variációján át – alakul ki, nemcsak egy területen.
William McCready a chicagói egyetemről így fogalmazta meg. „A szexualitás csak pont az i-re. Nem hozhat létre olyan valamit, ami már ne létezne.”
Mindnyájan vágyunk szeretni és szerelmesnek lenni. A szex fizikai kifejezése annak a bensőséges szeretetnek, amit keresünk, de nem a forrása. Érdemes várni, hogy megismerd a partneredet, felfedezd minden arcát, jellemvonását, ami őt annyira egyedivé teszi. Idővel kifejlődik egy olyan bensőséges viszony, ami valóban számít.
A szex – a barátság elé helyezve – hajlamos gátolni a kommunikáció lehetőségét. 730 szexológus és tanácsadó felmérése szerint a hozzájuk fordulók 85 százaléka azt panaszolta, hogy beszűkült a kommunikációs kapcsolata. Ugyanebben a felmérésben megkérdeztek 30 ezer asszonyt arról, mi alapján választottak férjet maguknak. A legtöbbjük azt mondta, hogy a választása a férje vonzerején alapult. 80 százalékuk mégis úgy vélekedik, ha ők még egyszer férjet választanának, akkor a kommunikációs képességük alapján választanának. A szex eltávolíthat a kommunikációs jártasságot növelő alkalmaktól.
Úgy érezhetjük, a testi kapcsolatban közel vagyunk egymáshoz, de igazán csak akkor, ha a közelség a megfelelő lépéseken keresztül alakult ki. Valójában a kommunikáció eredményeként fejlődhet ki a közelségnek egy magasabb foka. Ez az, ami segít megőrizni a kapcsolatot, nem pedig a közelség hamis érzése, ami a test melegéből adódik.
A házasság előtti szex meggátolja az egész életre szóló partner helyes kiválasztását, és csupán az illúzióját adja a valódi szerelemnek; s hajlamossá tesz arra, hogy összekeverjük a szeretetet a szexszel. A hibás választás sokféleképpen okozhat katasztrófát. A rendszerint bekövetkező szakítás nem lesz könnyű. Sérülést okoz. Amikor megszakítjuk a barátságot, mindig hátrahagyunk magunkból valamit. Ahol a barátsággal a szex is együtt jár, még nagyobb érzelmi és fizikai befektetést hagyunk magunk mögött. A másik veszély, hogy nem szakítjuk meg a szexuális kapcsolatot, még akkor sem, ha tudjuk, hogy már csak ez lenne az egyedüli megoldás. A szex terhes kötelékké válhat. Egyrészt nem akarunk szakítani, mert annyira sokat veszítünk, másfelől nem tudunk szakítani, mert összeköt minket, bár együtt maradni is hiba lenne.
Egy fiatalember ezt mondta. „Mielőtt megházasodtam, volt néhány partnerem. Most ahányszor megcsókolom a feleségemet, eszembe jut,hogy az egyik lány jobban csókolt, mint ő, egy másik lány pedig jobb valami egyébben, és így tovább. Nem tudom igazán szeretni a feleségemet... túl sok nőt ismertem ahhoz, hogy teljesen átadjam magamat egynek.”
Az ártatlanság csak egyetlenegyszer veszhet el, és ha túl hamar következik be, elkerülhetetlen a késő bánat. Amikor elveszítünk valamilyen értékes dolgot, a sérülés hosszú ideig fennállhat. Elhangozhatnak ilyen szörnyű szavak is. „Bárcsak soha ne mondtam volna igent!” A házasság előtti szex magával hozhatja a bűntudat érzését. Eric Fromm írja: „Valóban meghökkentő, hogy egy alapvetően nem vallásos társadalomban, mint a mienk, a bűntudat ennyire széles körű és mélyen gyökerező.”
A HIV-vírus különféle formája közvetlen közelünkbe hozza a szexuális úton terjedő betegségek tragédiáját. Az AIDS teljesen új megvilágításba helyezi a házasság előtti szex kérdését. Még senki sem tudja, hogy az AIDS hova vezeti a világot, de a megbetegedések száma állandóan növekszik. „Biztonsági szex”; ez az új jelszó. De mi is a biztonság? „Én úgy határozom meg a biztonságos szexet, hogy az a nőtlenség” – mondja dr. Jack Dominian, a legjobb brit szexológus.
A modern védekezőszerek ellenére mindig fennáll a nem kívánatos terhesség veszélye. Az ilyen terhesség pedig kikerülhetetlen döntési helyzetbe hoz bennünket a gyerekkel kapcsolatban; örökbe fogadás, kényszerházasság, lányanyaság vagy gyakran az abortusz. Bármelyik döntés nehéz lesz, és minden egyes választás súlyos következményt hordoz magában.